Kelly's blog

人生四十有找，其實說老不老。

在這一萬三千四百多個日子，回過頭再看看這些，我需要替自己的曾經畫下個句點。

我其實不太善於表達，關於說話這件事。

或許這跟從小的環境有關…

由於原生家庭的環境因素，再加上國民義務教育過程中，長輩跟老師只要求聽話就是好孩子好學生。

不可否認的是，在父母眼中我是個愛頂嘴、愛唱反調的孩子。

但在學校卻是個默默聽從的學生，只因為還來不及思考或者從來沒有想過為什麼，聽話就不會被找麻煩。

我的行為很兩極化，也會因為不同年級老師對待我的方式，而產生不一樣的反應，

一二年級時，許老師是位年長的老師，老師對我很好，常常鼓勵我，印象中有送給我一個綠色的鉛筆盒。

三四年級時，換了一位張老師，老師也常邀請我們去他家作客，印象中也是一位很溫柔的老師。

五年級時，遇到羅老師對我慘不忍賭，原因是我的數學很差，他常在講台前面罵人然後再動手打我的額頭，或者後腦杓…

雖然後來他來家庭訪問時，發現我有一些美術天份，而讓我設計國小畢業紀念冊，但我依舊在他的行為及言語暴力下過了一年，

我每天晚上都不敢睡覺，因為不想面對明天要去學校這件事情。

六年級我們換了一位江老師，但我不知道為什麼突然換老師，可能羅老師退休了，但我心裡是開心的，終於解脫，可以好好地睡覺，

江老師也是一位很優秀的老師，常常鼓勵著全班，他同時也是美術老師，但我的數學依舊不好，還是常常被叫到講台，但不會就是不會阿，不會因為上台就能寫出正確答案來，

然而常常被恥笑，連這麼簡單的題目都不會，我也覺得自己很笨，還記得上台後滿滿的恐懼跟害怕，根本不知道我自己在黑板上寫些什麼，只是硬著頭皮站在那裏，

那時候的我很沒自信，別人說甚麼都不敢反駁，因為功課不好，再加上也不會說話，所以人際關係相對的也差，只能默默的聽從別人指令，來尋求一個表面的友好關係。

而當時很流行的激將法，說可以激勵人心，但事實證明，常常人心沒被激勵到，自信心先被打倒，而我卻也不小心地將這習慣曾經用在小豬身上，

卻忘記曾經這樣被對待的自己是多麼的害怕跟恐懼。

懂得自我檢討，才能修正自己的曾經。

國中生是屬於B 段班，我依舊保護自己安全不被找麻煩就好，因為班上有女同學被拖到廁所打，整個場面很失控，女生打架真的實在是…恐怖，

好像是因為爭鋒吃醋的關係，我雖然沒有打架，但我會用言語霸凌其他位女同學，現在想想自己當時的心態是忌妒，忌妒那些功課好人際關係也佳的同學；

整個國中時期，除了念書考高中外下課就是回家，但我不參加補習班，因為我知道，補了也沒啥幫助，我依舊是老師眼中所謂乖乖牌的學生。

我平常喜歡塗鴉，尤其在無聊的課堂上，記得我塗在理化的課本上被老師發現，通常都會有懲處，像是打手心；

後來老師父母建議我去考復興商工，就這樣成行，但我選擇念的是夜間部，因為可以半工半讀。

我是喜歡畫畫，但我總覺得我甚麼都做不好，我總覺得自己好不好是從別人嘴裡說的，不是自己認為的，

但我也覺得自己不是很努力，所以我告訴自己，拿一次第一名來看看，那種是甚麼感覺；

其實後來我發現我蠻有勇氣的，因為一般的學科都有所謂的標準答案，但術科的標準答案完全是在老師的心中，這是無法掌握，就只能憑著感覺去畫，

爭取一點點吸引老師的機會，再者其實我並非實力派，我都憑著感覺來完成每張作品，所以如果說素描輸了幾分就要從水彩多贏幾分，

雖然最後我得到我要的名次，但我卻發現好累，為了成績實在好累，因為拿過一次之後大家也會放大的看你下一次的成績，

要活在別人的眼中，就算是別人不禁意的一句話，如果自己在意就會一直放在心裡，況且才得到一次而我只是做給自己看，來證明我自己是否做得到這樣而已，

我單純的想法不想得到誰的認可，畢業幾年後跟同學聊天時得知，一直是班上第一名的同學因為那次被我得到了，有段時期整個失落、被父母罵之類的，

但第一名的光環真的那麼重要嗎？對我來說，或許不是，但對其他人或許。

學校也會定期舉辦學生作品展，我的作品從沒得過佳作或者優等之類的，但這位同學常得到第一名同學可是每展必有優等獎啊！

但這時期的我，已將羨慕轉化成一種祝福，沒有那個屁股就不要坐在那個位置，與其要忌妒就看看自己的斤兩有多少。

高職校園生活，其實在很沒壓力下度過，然而問之後呢？大家都說要念大學，這樣才會有好工作。

其實回頭想我還蠻開心我念的是職業學校而不是一般高中。

高職畢業後那些年，大學獨招剛開始發芽，我覺得機會蠻大的，所以就決定去南陽街報名考前衝刺班，花了整整一年的時間，也是半工半讀，

當然念死書其實是件苦差事，但卻讓我意外碰到所謂的補教名師，對人生之門開啟了另外一扇窗，從那時候開始才對人生這件事情有了啟發，我很難得會如此抱著期待的心情上課；

之後，先報名的公立大學有上榜，就選擇夜間部，然後就自己賺學費去註冊，即便最後我還是沒有拿到正式的大學畢業證書。

然而念夜間部整個就是要比日間部多念一年，我記得那時我已經在傳統產業做鞋子，因為要常到對岸出差，對於晚上的課後來幾乎都堂堂缺席，那時我也很困擾，也覺得浪費…

直到我經理跟我說了一段話，『如果妳念書是為了找到好工作，那我跟妳說，這間公司已經是了，而且公司不會因為妳有沒有大學文憑，而決定不用妳；

但如果妳是為了興趣或者妳想唸書，妳就好好的去念書』因為這段話，我想了很久，決定放棄僅差一學年就能得到的大學文憑。媽媽常說好可惜，但我至今也沒有後悔。

這間公司老闆、主管、同事的確照顧我很多，也給我機會擴展了我對世界觀的視野，也帶著我吃遍道地美食…豐腴不少，

在那裏也結交到患難之友，雖然有時候分不清楚我的腳色，因為交情匪淺所以很多芝麻綠豆的事情也毫無隱私可言，有時也挺困擾。

但在那裏，卻是我人生轉變的一個重要時刻。

與其念死書就為了將來的一份所謂好工作，這樣荒廢時間，倒不如去做自己有興趣的事情，只要將來養得起自己和家庭，

卻能讓自己的心靈不空虛，這也是我讓小豬到宜蘭念書的主要原因。

出社會後我也以為就這樣了，只要夠吃夠用就好了，對於表達自我想法，總覺得跟我無關吧！反正意見也不見得會被採納，

而我也習慣默默地不主動表達任何的聲音；或許，天生個性使然，或許，自信漸漸建立，我實在不想在做別人眼中的自己。

我不主動交朋友，因為我覺得朋友不在多而在於質，我覺得我已經擁有，這有時需要點緣分跟運氣。

直到遇到些瓶頸，對於夫妻之間、婆媳之間、妯娌之間，常常自我拔河，在那個大家庭裡，有任何的事也很少有人徵詢我的意見，反正在家裡我們最小，

任何事情只要遵從就好，年少輕狂的我當遇到這些困惑真的深陷其中，然而自以為是地爭取，感覺是自己單打獨鬥，所謂的公平。

但甚麼是公平，怎樣才叫做公平？好像又因人而異，而爭取到最後得到的卻是滿身的傷，這是何必呢？

雖然主要原因是小豬要到宜蘭念書，但其實背後動機卻是我想逃，太多的不公平，讓我產生焦慮，太多的絆腳石，讓我鐵石心腸，決定離開台北這個家，

我沒有對它失望，也沒有對未來有甚麼樣的期待，只要家人平安我們能實實在在的生活，但我沒有預期到的是，來這卻是我們另一段旅程的開始。

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