Kelly's blog

作者序
關於這本書

這本書從二○一三年初春開始架構，寫到二○一五年開春，更動了數次想法，也更動數次書寫方式，始成為目前的樣貌。

我曾問過自己，為何要再寫一本教育書？再出版一本教育書，除了增加收入之外，對我的意義並不大。坊間的教育書已經夠多，

並不需要再多一本書，我還有新的想法分享嗎？我在《麥田裡的老師》一書中，已將教育的想法表達完了。

隨著時間過去，我對教育有新的體會，主要從薩提爾模式、托勒、教育書、心理學，以及靈性書得來。

在這一段期間，我決定接受出版社邀請，再寫一本教育書，將教育內涵呈現更細膩一點兒。

我思索這本書，應該如何書寫，如何安排？才能讓父母與教師，或者對教育有興趣的人，能更簡單、更深入的瞭解。

除了我一貫喜歡說故事，並且延續《麥田裡的老師》寫法，從帶領孩子成長的故事，將關鍵的對話、思考與脈絡的運用書寫出來。

我將對教育的想法，分為六個脈絡：姿態、語態、感受、渴望、正向好奇與停頓，這六個脈絡看似獨立，實則環環相扣且息息相關，都屬於我長年講座的「情感教育」，但這兒必須說明的是，我此處所提的「情感教育」，有別於一般人認識的EQ教育，甚至內涵大不相同。在這些脈絡之下，我一反過去的寫法，書寫了大量的概念，以及辯證這些概念的思索，給善於思考的朋友參考，並且在每一個脈絡之後，都提供相對應的範例，俾便讀者瞭解。

除了六個脈絡之外，我邀請幾位學員展現學習成果，除了分享教育上的學習，也讓讀者對照本書來看他人的實踐。書末我整理了良好環境建構的願景，補足我在《麥田裡的老師》大略提及的「如何建構主文化」內涵。

在本書最前面兩篇，我以兩個教育現場的故事開啟，在關鍵之處列出本書可深入瞭解的線索，以免開始翻閱就被大量概念淹沒。

本書中呈現的範例，我刻意模糊了故事背景，將文學性描述的部分減少，甚至直接展現記錄的對話實錄。我一反過去的書寫習慣：拿給當事人閱覽，同意之後再行刊登。因為故事背景刻意模糊了，和現實的當事人已有出入，特別要在此說明。

當前台灣的學校教育，大規模推動翻轉教育，揚棄舊年代套裝講授的教學法，轉而針對教育現場設計出更活潑、更適性、更高效的學習方式。但是在師生互動、家庭教養，以及課堂遭遇的狀況，不少師長仍舊有無力感。我常思索教育者改變舊慣性的可能，能否發展一套新的思維，新的應對模式，有別於過去的舊慣性？這本書中的脈絡是我期望改變的一部分。

最後我要感謝寶瓶出版社，尤其是總編輯朱亞君，謝謝她願意出版這本超過十五萬字的書，對於出版社而言並非好選擇，但是她始終一路給予我支持，也謝謝所有為我推薦的朋友，還有購買本書的朋友們。

這是小豬班上的老師在班親會時跟我們分享的連結，但因為班親會的時間有限，老師只能擷取部分精華分享，

我則利用坐車時間分段將演講看完，但還沒看完時就已經震撼我心。

他到底是誰啊！

這一位老師很不同，他說沒想過自己有天會當老師，雖然他的學歷只有東海大學中文系，

他自嘲說會踏入老師這職位原因是因為十年前體制外老師，只有他一人報名，當然入取。

他不隱瞞的說出自己的原生家庭，也說自己壓根不愛念書也不會念書，考大學也是考了好幾次且是加分最後到東海的。

原生家庭中他爸媽是分開的，莫約國小五年級時，媽媽拋下他離家出走，跟同性友人同居，只有缺錢時回來，

回來還帶著胖阿姨，他都叫她胖阿姨，因為她胖胖的，而之後爸爸當然也再娶，他有兩個特別的家庭。

他小時候住的地方，鄰居就是流氓，生活的環境比較五光十射，他也曾因為跟胖阿姨嗆聲，胖阿姨教唆殺手到家裡殺他，也直接對著胖阿姨罵聲『幹』，

當下，我真喜歡他的直接。但因為後來他接觸薩提爾諮商課程才發現內在的自己，而且在做了心理諮商後才慢慢地化解過去，他現在除了養爸爸後媽也養媽媽跟胖阿姨，

他說每星期都會挪時間陪他們吃飯。

他30歲以前曾從事泥水匠、貨櫃搬運、酒店服務生、記者等工作。

他做過的工作很多種，唯一做最久的工作就是三年的水泥工，但他愛寫東西，

曾經是左手做水泥右手寫文章，也曾經肚子餓到翻垃圾果腹。

但有種工作我絕對想不到，他曾做過酒店少爺，沒甚麼就是剛好鄰居在酒店圍事，問他有缺人要不要就去了。

我心想，靠這張臉能做這行業，可見當時一定有很多委屈及無奈，只是不知是客人委屈還是他無奈罷了。

30歲以後，曾任教體制外「全人中學」七年，從薪水兩萬四做到最後離開前一年是六萬多，最後選擇離開是因為學校校長換人後教育理念不同，因而選擇離開。

他說，要離職前被爸爸指責，好不容易這份工作有穩定的薪水，你敢離職你試試，

然後他就自己在想，常在跟小孩說要勇於冒險，不要害怕挑戰而我自己卻為了這份薪水而放棄自我，這樣做對嗎？所以我還是離開了。

影片中這場演講雖然是講關於閱讀而且對象都是任職於學校的老師，有點類似老師研習會之類的，但我覺得看得很有趣，也發現自己無意間嘴角會上揚，

當他問台下的老師現在的感受時，老師們卻答得零零落落，我心想，感受是甚麼? 回答會有那麼難嗎，

說出自己的感受卻過於複雜化，我反問那當下自己的感受又是甚麼。

如果連自己都不懂得認知自己的感受並且表達自己的感受，你是要怎樣去了解其他人感受啦，騙肖耶！！

其實他想傳達的『接納』及』同理』罷了。

他也說阿，有次去學校演講，通常只有校長跟主任會坐在最前面，然後一堆人圍坐在後面，

校長就跟台下的人說坐前面點，這演講很好聽…他心想，校長你有聽過我的演講嗎？不然你怎知道好聽，

他也看看現場沒有人要挪動位置，這時他說話了『如果你們聽我演講到一半覺得好聽你們再自動移到前面來』

紓解了當時場面的尷尬，也的確在演講進行中默默有人移動向前。

也有老師就問，李老師我的學生在上課都在打瞌睡，怎麼方式就是無法改善…

如果是他，他會怎麼做，可是他說，他偏偏都找那些會打瞌睡的學生來教課，他說剛開始也會受挫．．．

至於他如何克服，可以看看影片，因為他真的是除了會說還會演…真的是稱得上演說家。

我覺得他舉的例子都很生活化，提出來的點卻都引起我的共鳴及省思，天啊!! 就連說話的語調跟表達的雙重訊息也會是個問題，而我的確也做過同樣的事件！

【雙重訊息】

媽媽: 兒子你今天想吃甚麼?

兒子: 吃甚麼都可以嗎?

媽媽: 對阿~

兒子: 那我想吃肯德基

媽媽: 不好啦!那個沒有營養

兒子: 媽~妳不是說吃甚麼都可以嗎?

【語態批判】

例如: 你們在幹甚麼?

【情緒沒有合理的發展是不會有所成長】

例如: 小孩在哭泣，不要說不要哭，不要難過就立即擁抱。

就像大禹治水，需要疏通。

【同理對方的情緒且自己的內在沒有被挑動】

例如:

媽: 今天好嗎? 兒子: 不好

媽: 怎麼啦? 兒子: 沒事

媽:　…心想接下來要怎接?　自身情緒是否有被挑動？

在之前我們親子曾經遇過這樣的問題，但一直沒有找到適宜的方式解決，現在我終於懂了。

用好奇正向啟發方式引導出真正的價值，連結渴望並要適時的停頓，別劈哩啪啦講一堆，更別問為什麼？

要用『我很好奇…是一種正向的好奇』

例如:

我很好奇，今天過得不好卻沒有事情，我很敬佩你，

沒關係 如果你現在不想講，就不免強，有甚麼問題，我都會在你身邊陪著你。

不是討好，是孩子去思考，不管如何我都在你身邊陪你。

【學會對自己寬容】

自己是有價值

即使書念不好，學歷不高，

薪水不好，工作不佳，遇人不淑．．．那又怎樣，都不要用負面的情緒看待

更別覺得這時候，這年紀就應該要怎樣才叫做成功，李老師也說很多資優生其實內心都有問題的，

因為他們被壓抑著情緒，只要好好念書就對了，其他的事情都被迫無法面對，

但反觀有些人，就認為自己沒有用、沒有價值，這世界多我或少我也是正常在運轉，毫無關係；

老師也是用問話的方式，讓他自己去察覺自己，這重點就是要察覺自己的感受並懂得欣賞自己。

閱讀的開展就是好奇，如何引導孩子．．．

也跟自己對話「我知道你很難過」、「我允許你難過」、「你做得很好，我很欣賞你」…

他也幫助一些弱勢家庭免費的來進行這方面的溝通改善，

有人問為啥要開作文補習班，他說因為要吃飯要賺錢啊！實在貼切的回答。

關於諮詢他說有收錢的就一定要做，但免費的就看我爽才會做。其實錢不在多，夠用就好，但他卻也願意幫助那些弱勢家庭，輔導孩子和父母。

之前捷運案件，有人說是個特例，但他說並不是，在輔導這些家庭中他就發現了就有四個家庭有這樣的人格特質，能在說鄭捷只是個特例嗎?

像是台大生情殺案也是阿，因為他們從小缺乏情感缺少愛和關懷。

就像大禹治水，是要疏通水道而非塞住水道，情緒相對的也是…

親子QA電子報　http://paper.udn.com/papers.php?pname=POC0019

相關演講　https://youtu.be/yx4tgkYSIgI

李崇建部落格　http://im80081888.pixnet.net/blog