好一陣子，小豬會常常三不五時就問，媽媽，你愛我嗎？
我一直在想這句話，為什麼會這麼問？然後也在思考如何更具體的回答，有時心裡會想著，我當然是愛你，但為什麼你沒有感受到我對你的愛呢?
是因為我用錯方式來愛你，還是孩子要的不是我現在自以為是的愛呢？
想了好一段時間，也慢慢的觀察並希望自己能夠察覺到底是哪邊出了問題，如何修復我們之間的關係；
直到我看到了這篇文章，各種關係，都可以運用這方式來想，真是當頭棒喝，感謝！
《洪仲清》
我不喜歡你做的事，並不就代表我討厭你或者不愛你這個人。
以孩子來說，孩子會偷東西、偷錢、打人、惡作劇、唱反調…，情節輕重不一。很多時候家長會痛心疾首，表現出強烈的情緒反應，
甚至會對孩子失望到心灰意冷，半放棄地面對孩子的教養。
我們可以這樣想想看，首先，這就是一個成長的過程，遇到了，就是要教，不代表孩子就是個十惡不赦的壞人。
我們要把「人」與「行為」分開，這樣比較好處理。
其次，孩子也會有羞恥心與自尊心，過度的責罵，甚至體罰，可能要小心有破壞親子關係的風險。親子關係一破壞，我們說出口的話，孩子就比較不會聽。
也就是說，我們聚焦的範圍，在行為本身，討論行為的背後原因，如何避免與預防。
倘若孩子因為不良好行為，可能已經在商家、學校，甚至警局，得到部分的教訓，我們是要讓孩子確知不良好行為的後果，而不是要擊垮孩子的自尊、自信，這是讓「災情擴大」。
一個人要有適當的自尊、自信，才有站起來的力量。各種關係，都可以用這方式來想。
我們不喜歡對方的某個行為，我們確實有種自然的傾向，會想要以偏概全，全盤否定這個人。
即使這個人，平常還是對我們有些付出，我們只要看到一點這個人的行為不檢，我們就連他過去對我們的好，不但忽略，有時甚至還會把好事一併作負面解釋。
這種自然傾向，讓關係的修復更不容易。吵架的時候，用詞就很明顯「你每次…」、「你都…」、「你根本不在乎…」，這很容易讓一直努力或者正在努力的人，心灰意冷。
那就是我們對不良好行為的厭惡，氾濫成災了！
本來喜歡的人，經長久相處決定廝守一生的人，後來因為各種小事，而變得討厭，這種以偏概全、全盤否定的傾向，要負一點責任。
有時候，是我們不懂得處理情緒，而任由積累的負面情緒，都投射到對方身上，進而錯誤地產生認同。
一個人若能感受自己仍然被在乎、仍然被關懷，那麼，他會更願意為了這段關係努力，去克服對他自己來說，也很不容易面對的課題。
關係中的正面能量經常是存在的，常可以從關係建立之初來思考尋找，我們不能輕易讓負面能量把它掩蓋。
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