Kelly's blog

他們公司是用專案的方式分派工作，簡單來講，除了主管之外，誰當頭不一定。而且專案負責人，對member有打考績的權力。簡單來說，就是如果同事之間不愉快，很容易藉著公事來找麻煩。

他說：「她的名言就是，最好不要惹到我…」

而且，她表面上也認同對事不對人的觀念，可是，私底下她就是對人不對事。只要讓她不高興的人，她就會在好幾件事上，用她的情緒去「汙染」，讓處理事情更棘手。她還會有一招，就營造一種別人對不起她的情境，像是沒注意到她的生日之類的事，來責怪她想責怪的人。

朋友跟我說，他跟她相處壓力真的很大。因為公司小，要擺脫她唯一的方式，就是離職，可是他不願意經濟方面陷入不穩定，而且他不討厭他的工作。

他套一句流行的話：「有這種同事，哪裡還需要敵人？」

他曾經委婉地跟她說：「如果妳的問題有預設答案，妳可以不用我問。跟我沒關的事，可以不用問我，跟我有關的事，我們再來談，畢竟我們來這邊是要上班！」

結果，她聽完又不高興了。那次，她在兩件事上找他麻煩，才善罷甘休。但是，之後還是繼續公、私事不分地問。

他問我：「像遇到這種人，該怎麼辦？」

我回應：「是誰怎麼辦？是你要怎麼辦？還是她要怎麼辦？」

他說：「我希望她能改善，可是，我也知道不太可能，她根本不承認她把私人情緒放太多在公事上。我也覺得我跟她互動很吃虧，為了我的考績，處處要讓著她，可是，我已經做到最好了，我也不覺得我還能怎麼辦！」

我說：「所以，這件事對你來說，已經無解了，才要死馬當活馬醫，看我能不能講出什麼不一樣的解答？是這樣嗎？」

他說：「對啊！要不然我問你幹嘛？」

我回應：「那我如果說了什麼，你會願意改嗎？」

他說：「如果很簡單，我可以試試看。要不然，大致上我覺得我沒什麼可以改的。」

「所以，你只是想要從我身上聽到一個神奇的解答，不用花太多心思，你不用改太多，就可以得到狀況有所改變」，我笑笑地回應，「那這樣拜神會比較快！」

「要不然是要怎麼樣，當然是她應該要改，她如果不改，怎麼做事？如果不是主管無能，我也不需要這麼累。都反應過了，主管沒有切身之痛，都當作沒聽到…」他好像不太能接受我的玩笑，有些怒氣。

「息怒…，你有沒有發現，你問我問題的時候，也有『預設答案』？而且，因為我講的跟你想的不一樣，你就生氣了…」我停頓一下，讓他先消化一下，他似乎想要講什麼，我用手勢請他先想過再說。

有時候，我們指責別人的毛病，我們身上也有。只是，我們放大了別人的缺點，卻無視自己身上類似的部分。

如果這點被點出來之後，當事人一下子無法接受，會開始講一些話來發洩情緒。可是，這些話常是一種抗拒，抗拒我們心理的尷尬與愧疚—沒想到，我們自己也沒高明到哪裡去。

其實，有些話並不是那麼好理解，真的要多花一些時間去想。就像我的書，雖然常寫得虛無飄渺，可是，當讀者遇到某些狀況的時候，再回去解讀文字，才能明白，我沒辦法細講的，到底是什麼感覺？

他像洩了氣的皮球，身體肌肉像垮下來一樣靠著椅子，似乎明白了我的話。我鼓勵他，想提一下他的氣：「至少，你有雅量接受我講出你的狀況，對方可能沒有。而且你不會讓情緒蔓延，這是你的自我克制。如果今天我的同事像她一樣，我也會跟你說同樣的話，至少，要先表達我的想法，要把界線畫出來…」

他點點頭，好像還沒走出「原來我也沒好到哪裡去」的情緒。我繼續說：「你剛剛有一句話，說她『應該』要改，所以你有些情緒。我猜，你剛剛對我的話有些不高興，也是有一種隱隱然覺得我『應該』要給你神奇答案的預期。」

他說：「也許是吧！明明我的理智說沒有什麼是『應該』的，可是，看起來我的心裡面還是這樣武斷。這就是你臉書上，有些人留言，明明知道，但又放不下的那種感覺吧…」

我點點頭，本來想再多鼓勵他，看他好像要繼續講，我就等他說完。

「不過，我覺得你這個當頭棒喝很厲害，我好像可以多放下來一點，特別是知道我也差不了多少之後。這就是你常講的『理解』嗎？」他也笑笑地看我。

「謝謝你願意花時間理解我，如果你不想花時間在我的話裡面，我的話對你來說只是廢言。」我是真心滿懷感恩，「你的理解，讓我感覺我好像對你很重要，這是你給我的尊重！這樣的尊重，讓我們可以相互成就。」

朋友的問題沒解決，但是他在情緒上，覺得自己好像可以繼續生活下去，這就夠了。最後這段話，也是我想跟許多臉書上的朋友說的話，感恩各位，「你的理解，讓我感覺我好像對你很重要，這是你給我的尊重！這樣的尊重，讓我們可以相互成就。」