我還蠻喜歡這篇文章的~很有共鳴
最近跟朋友聊到，要小心討好與建立關係之間的分別。人與人之間是有界線的，即便親如父母子女，也不能隨意越界。
抓緊親子間的界線，我們照顧孩子、肯定孩子的努力、同理孩子的情緒…，可以培養好的親子關係。
可是，孩子偷父母的錢、隨意輕賤父母…，這樣還不處理，即便暫時沒有破壞關係，在親子雙方之間，那股心中沒說破的負面情緒，可能伺機而動。
長遠來說，還是對雙方不利。
在雙方劃下界線的時候，要合情合理，最重要的是，雙方都要對事實有一定的共識，這就需要真誠地把實際的狀況講開來。
譬如，談到用錢，就要參考家裡的經濟狀況，搞清楚之後才能共同討論、謀定規劃。我碰過家貧充胖子的狀況，當然也有富裕但裝窮的案例。
像是明明家境不寬裕，還一直借錢滿足孩子的慾望，那就很接近討好了。
又譬如說，常把孩子捧上天，孩子自然會有短暫的高興，短期好像對親子關係有幫助。我碰過一位媽媽，就很喜歡對孩子說，
孩子比媽媽還聰明，比媽媽還懂很多事。只是頻率過高，在某些部分也言過其實。
於是，媽媽要管孩子的時候，孩子很常頂嘴，頂得媽媽有時不知道該說什麼。孩子的理由就是，既然他比媽媽聰明，為什麼要聽媽媽的？
愛孩子，不能不管孩子。管孩子當然有可能讓孩子不高興，但是一定會破壞關係嗎？未必，要看怎麼管。
這就要回到基本功了，教養的邏輯與準備很重要。講話要合乎邏輯、前後一致、以身作則，雙重或多重標準，很傷害自己講話的分量。
即便是對孩子特別好，標準特別低，這種討好的方式，長久下來，孩子還有可能不領情，覺得自己應該要得到的還可以更多？！
要能前後一致，那平時對教養的準備就要夠充分了。不能說每次都要等到遇到問題的當下，才來想辦法，那常會不斷修正自己的說法，
或者不斷讓步，又削弱了自己身為父母的威信。
多去了解孩子，進一步如果能多了解孩子的環境與同儕更好。常有可能還沒出現問題，就已經看出端倪，先行預防與約定。
那麼，就不會等到孩子已經行動一段時間了，才開始反對，這樣管教的效果就會比較差了。
多看教養訊息，多跟人討論。有必要跟孩子談重要議題的時候，有家長甚至上網找資料，像在跟老闆簡報那樣，爭取孩子的認同。
多一分準備，多一分效果，這很自然。
所以，我見過管得好的家長，甚至相對於溺愛孩子的另一半，更能得到孩子的認同。
這份認同，有時是來自於一種敬重，孩子能看到父母的付出，父母又能先自我要求，那就有可能變成孩子想模仿的對象。
討好他人，有時會委屈自己，常弄得人際界線不明，將來相處更困難。管教對親子來說，有一部分的功能就在劃界線，界線能劃得合理彈性，大家都自在，又能表達自己，對關係才有長遠的好處。
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