倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？
「職場上有一種人，讓人覺得只要他可以改變一下，整個工作環境都會大不同。可是像這樣的人，通常任何影響對他來說都是徒勞無功。
如果在工作場合中遇上這樣的人，只要明確劃分清楚、維持工作上的關係就好，不必試圖與他成為朋友。」
關於這一點，在職場一段時間之後，就能體會，互動可以有深有淺，不見得不喜歡一個人，就沒辦法跟他互動。
在職場要討一口飯吃，記得，同事不需要當朋友，這樣想，日子會比較好過。
主管常會為了職務上的立場，說大家都是一家人，要營造團結和諧的氣氛。
但是職場終究是職場，有些講法其實是表面，業績不好，「家人」也可以很輕易地被fire。
界線分清楚，情緒比較不會牽扯過多。有時候情緒太重，工作反而不好做。
「為了不害怕面對他人的目光與評價，你所需要的不是他人的人生，而是活出自我的勇氣。」
剛好今天跟家長提到，當家長要練習的能力之一，就是減少對他人說法的在意，特別是談到教養。
因為教養的哲學很多套，每一個帶過孩子的人，都可能覺得他夠格談教養
（事實上，常常沒有或很少帶過孩子的人，也一樣覺得自己有很棒的教養理念，即便很多時候只是流於想像）。
形成自己的判斷，不是只有家長，是一般在社會上求生存的人，都要養成的能力。
能有基本的邏輯觀念，適當的敏感度，對人性的了解，以及對社會事件的體察…等等，都是我們判斷的依據。
尤其在我們這個過去以集體主義為傳統的社會，要活出自我，不畏旁人言語，真是不容易。
很多老人家，過了一輩子的人生，只要人家跟他想法不一樣，就會很激動，連「尊重」都學不會。
沒辦法尊重別人，自己常常過得不快樂，然後再把過錯怪到別人身上，把自己扮演成世界上最悲苦的老人。
這種人生，我們看過了，就要早一點準備好，別讓自己落入那樣的處境。
「要以現實中的觀點，而不是理想中的目標看待自己與他人。」
這點是我們常有的困境，為此傷神心煩。沒辦法接納現實，或者沒辦法從現實出發開始改變，那我們就會像跟自己的想像打架，
明明現實就不是我們想得那樣，打得遍體鱗傷也沒有贏家。
不斷追逐他人好感的人生，常常到最後會是一場空。
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是的，我若早十年領悟這番道理，或許我的人生會有不同的風景。
老人家常以愛為名，維持這段關係，變成他人期待中的樣子，來滿足雙方所需，我們以為這是理所當然。
然而當需求不再被滿足或做不到他人期待中的樣子時，我們陷入以愛為名的情感中掙扎，
這時就會有第三人跳出來，以愛為名指責我們是不忠、不孝之輩。
倘若不再眷戀這段關係，是因為已沒有足夠的資源再被消耗，不願意再做為了討好及滿足他人期待中的樣子。
依舊抱著感謝之心，謝謝生命中出現的每個人，而我沒甚麼了不起，只是敢與眾不同而已。
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