Kelly's blog

孩子口氣不好，被爸爸處罰。媽媽在一旁，看大男人跟小男人互相不高興，來問我，該怎麼處理？

我說，當孩子態度不好的時候，要把「態度」跟「他想傳達的意思」分開來看。他想傳達的意思，可能是自己的想法，通常包含自己的情緒；

態度，則是大人最介意的說話語氣，一般是認為有些不禮貌的部分。

我們換個方式講，他想傳達的意思，裡面有屬於孩子的情緒。大人在意的態度問題，通常是屬於大人的情緒。

如果，孩子講話的措辭不對，我們馬上：「你這什麼態度？跟媽媽講話可以這樣嗎？這禮拜別想拿零用錢…」

這樣處理，可能有幾個壞處：

第一，孩子的意思沒辦法傳達到，更感覺到挫折，問題也沒解決；

第二，孩子的口氣可能更不好，眼神更生氣，表情更臭，因為大人再把情緒加在他身上，更增加孩子不被理解的挫折感；

第三，孩子學習到大人用情緒面對問題的方式，下一次類似的情境，可能帶著這次的情緒，加倍奉還。

我建議可以試著這麼處理，先弄清楚孩子的意思，回過頭討論態度問題。

第一，先忍著自己的怒氣，溝通以聽清楚對方想要表達的意思為要，弄清楚孩子的想法與情緒，或澄清、或同理；

第二，孩子的態度傷人，要清楚說明大人的感受，到底孩子用了哪些字句，或者哪種語氣（通常是不耐煩的語氣），讓大人產生了何種感受。

同樣的意思，孩子又應當使用什麼樣的字句表達，更能讓大人接受，這也得談。

大人一生氣，就開始威脅孩子，不管是開始大聲，或者是要處罰孩子，都是一種示範 — 示範遇到問題，就要先發脾氣，而不是好好談。我們要這樣想，大人比較成熟，

先不跟孩子一般見識，態度問題要談，但放後面談。

最後，大人要自己內省。

第一，我們自己年輕的時候，是不是也對自己的父母有過態度不好的時候，甚至我們也嗆過父母？

把我們自己的狀況，想過一遍，比較能體諒孩子的心情。情緒可以再平靜一點，能接受每個人在長大的過程，常會走過這一段。

從另一個角度來說，通常是孩子的能力進步了，才有能力傷到父母的感受，雖然很不舒服，但換個角度看，不完全是壞事。

第二，我們現在，年紀這麼大了，成年了，是不是還對長輩沒禮貌？

就我所知，有些大人，確實對他們的長輩，講話也不是很好聽。就算維持表面上的禮貌，我們捫心自問，私底下有沒有在孩子面前，一直講長輩的壞話？

或者，我們平常能對長輩恭敬，一發起脾氣來，對長輩也沒有在客氣。我就認識一位爸爸，對晚輩很強調孝順與態度，但是長輩講到讓他不高興的時候，一樣會大小聲回應。

那麼，他的行動，比他的語言，對孩子更有影響力。

第三，我們大人平常跟孩子講話的時候，是不是也沒那麼注意自己的口氣？

有時大人對孩子說話，常挑很惡毒的話來說。這日積月累的示範，如果孩子沒有因此退縮沒自信，那麼，就有可能，等到力量夠強大了，就試圖用更重的話回回去。

或者，也有社會新聞，是直接對大人形諸行動。

當孩子態度不佳的時候，我們會面對兩方面的情緒：我們自己，跟孩子的情緒。先處理孩子的情緒，再引導孩子注意到我們的情緒。

這當然不容易，有些大人的修養還要繼續努力，暫時只能做到以自己的情緒為先，這也不能勉強。

不然，孩子一表達就被發一頓脾氣，問題也沒處理，以後就非常有可能不敢再說，或不想再說了。

清楚表達我們的情感，不應該被忘掉。這步驟一跳，就馬上讓孩子感覺到我們的怒氣，說不定，有時候孩子根本不知道，大人為什麼生氣，為什麼他被處罰？

為什麼表達我們的情緒，要放後面呢？

是因為我們大人的脾氣，一發作起來，可能就把孩子嚇到了，特別是孩子還小的時候，他表達起來可能就更困難了。

而且我們的情緒一起來，可能連我們自己都很難理性地談下去，更何況是孩子，說不定我們最後連孩子想表達什麼，其實都搞不清楚。

別忘了，情緒是會相互激化的。我們大人的情緒控制，理論上會比孩子好，所以孩子的情緒起來，我們依然不太被動搖，還有可能引導孩子的情緒穩定。

可是，如果連我們大人的情緒都失守了，孩子的情緒，通常只會更明顯地向外對著大人，或者往內壓抑。不管孩子的情緒是向內或向外表現，都會讓孩子思考的能力降低，行為劇本更沒有彈性。

我不贊成就只是好好地聽孩子說，態度問題不去管它，怕破壞跟孩子的關係。這時候當濫好人，對孩子沒好處。我不反對態度問題點到為止地說，

因為孩子有時候受同儕與社會影響很大，一時控制不住，也有可能，但不能都默不作聲。

我常覺得很遺憾的，是親子之間為了態度問題，糾纏不清。但是語言想傳達的意思，反而被輕忽處理。不過，我真的不認為，每個大人的情緒控制都比孩子好，

都比孩子懂得如何面對問題。

那麼，有自知之明，知道自己不太會處理人的問題，懂得請別人幫忙處理，也需要智慧與勇氣。By 洪仲清